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《我們沒有祕密》—友情・愛與性・社會框架與枷鎖

日前,鏡文學寄來一本吳曉樂的最新長篇小說《我們沒有密》。看書封文案時,原以為這大概是一本談兒女情長的都市小說吧。
但開始翻閱之後,才發現事情跟我想的不太一樣。
這本書確實談兒女情長,只是深度比我想的多了許多。
作者善用了「時間」這個工具,說了一個讓人十分惆悵的故事。我一直思考著,該如何不爆雷的推薦本書。讀完本書後,我在網路上找其他人的分享,確實看到一些文章,直接在書評裡豪無預警的大暴雷(啊不就好險我已經看完了,不然真的是會⋯⋯)。或許,要揭開本書剛剛提到的深度,就真的很難不爆雷。我還是不想爆雷啊,慢慢把故事拼湊起來的過程,其實非常享受。我想,在這篇文章裡,我能做的是,盡量在不直接描述劇情的情況下,以另一種架構,來聊聊這本書「戳」到我的部分。
(以下盡量無雷,但仍鼓勵讀者可以先看過小說,再來看看這邊) (你問我這本小說值不值得花時間讀完嗎?我的答案是:很值得)

[蘇心理師讀書] 《我想好好理解你》:關於同理心的入門書

晃一趟書店、查一輪網路,你會發現,專門討論同理心的書籍,其實不多。所以,當我知道時報出版了這本Helen Riess寫的《我想好好理解你:發揮神經科學的七個關鍵,你的同理也可以很走心》時,非常期待能一讀。
(題外話,我本來以為「走心」是那個意思,還想說書名是不是用錯了;但後來一查,才發現原來走心也有這種意思😂。)

我想好好理解你》這本書大致可分為兩大部分,第一部分討論同理心的本質到底為何。作者從嬰幼兒發展開始探問,原來,「分享的心智」(我更偏好稱為「共享的心智」)是人類演化慢慢發展出來的求生工具。是故,缺乏同理心的人,其實在過往可能會遭遇生存上的挑戰。
以此為起點,作者接下來透過一些實驗、研究的發現,帶領讀者窺探「同理心是如何運作的」,以及認識「同理心光譜」——為什麼有人先天的同理心比較強,有人比較薄弱。作者進行這樣的討論,其實是為了點出一個她的信仰與價值觀,那就是: 同理心是可以學習的。 (本書作者:Helen Riess)
本書主要作者Helen Riess本身是一位精神科醫師,曾在哈佛醫學院擔任精神醫學系的臨床副教授,也負責麻省總醫院「同理心和關係科學計畫」主持人。此外,在醫學領域中引進同理心教育的先驅,她也算是其一。除了臨床之外,她也與人合創了「同理心公司」(Empathetics, Inc.),並擔任首席科學家。這家公司旨在訓練醫學專業人士、教育家和領袖,讓更多人有機會學習如何以同理進行溝通。

了解了作者的背景與信念後,作者提出了一套以「E. M. P. A. T. H. Y.」作為縮寫的七個同理心關鍵元素,並在書中簡單的介紹這七個字母的意涵。
E:四目交接M:臉部表情P:姿勢A:情感T:音調H:傾聽全人Y:你的反應在讀到這邊時,我本來期待會有些具體的練習或操作可以學習,但整本書的定位其實是比較偏向「概念理解與導覽」。所以比較常看到作者提出觀點、分享故事,而較少具體可以操作同理心的練習,覺得有點可惜(但後來想想,具體的操作練習,應該就是作者公司的賣點,全都揭露在書上應該也不合理? XD)。

本書的第二部分則針對親子教養、教育、3C工具與網路、藝術、政治、常見身心疾病等領域,探討「同理心」扮演的角色。特別是在3C工具與網路這一篇,很值得大家細讀,已經不只一位專家站出來呼籲,數位時代來臨之後,我們人類對於同理溝通反而變得愈來愈不擅長(更詳細的書目,可參考《在一起,孤獨》與…

[蘇心理師讀書] 《失控的群體思維》環境的力量比你所想的還要巨大

在基礎心理學中,「社會心理學」研究的,主要是當我們從「一個人」的環境,來到「一個人以上」的環境時,我們的行為會有哪些變化?這「非個人」的環境,會如何影響到我們的表現?

很多初次接觸心理學的讀者,通常都會對這領域的知識深感興趣。我們都聽過,人類是社交生物。人際需求,似乎是漫長演化之後,我們得以生存的一個關鍵。

今天要分享的這本書《失控的群體思維》,原文書名為The Power of Other,直譯為「他人的力量」,或「他人的影響力」,正是一本專注在討論這種「他人」是如何影響「自己」的科普好書。

當然,我得先說,中譯之後的書名,其實有點不公平。作者並不認為「群體思維」都是負面的。水能載舟、亦能覆舟,「他人」(或者本書翻譯的「群性」)其實也是,團體與組織,可以放大我們某些美好的天性;反過來,也可能放大人類某些不那麼美好的特質,好比:順從、盲從、放棄思考,又或者是本書裡提到的許多歷史故事展現出來,讓人大失所望的樣貌。

***
回顧2020至今,我想,我們可以把「疫情」作為今年的註解。從疫情爆發到現在,其實就是一個「群性」最直接展現的真實舞台。哪些現象跟這有關呢?從一開始恐慌情緒的傳染、瘋搶物資(還記得衛生紙之亂、口罩之亂嗎),直到排外的舉動等,這些現象背後的心理學原理,其實都可以在本書裡找到端倪。

以「情緒傳染」為例,在此整理書中引用的「情緒傳染量表」,你可以測測看,評估一下,與他人相比,你多容易受人影響。許多時候,我們以為自己是獨立思考、冷靜的,但當真實狀況發生時,我們卻難以不受群眾的反應所影響呢。
情緒傳染量表 出處:R. W. Doherty. (1997). The emotional contagion scale: a measure of individual differences. Journal of nonverbal Behavior, 21, 131-154.

說明:你有多容易被別人的情緒影響?本量表將協助你瞭解自己對周遭的情緒敏感度有多高。針對以下描述,請利用下列指標計分:
4分:總是如此=每次都會發生,沒有例外。3分:經常如此=十次有八、九次,經常發生。2分:很少如此=不常發生。1分:從來沒有=從來不會發生。
____ 1. 談話的對象如果講到一半就開始哭,我也會跟著熱淚盈眶。
____ 2. 當我情緒低落時,跟快樂的人在一起,心情就會跟著好轉。
____ 3. 有…

[蘇心理師讀書] 《養出內心強大的孩子》五個教養的TRICK原則

蘇珊,YouTube執行長。
安妮,23andMe公司共同創辦人。
珍妮,醫界頂尖研究學者。
這三個人有什麼共同的地方嗎?

有的,他們的媽媽都是同一個人——艾絲特‧沃西基。


(作者Esther Wojcicki為左二)
這位媽媽何以培養出這麼多位優秀的孩子?這也是《養出內心強大的孩子》這本書的作者,艾絲特‧沃西基時常被問到的問題。被敲碗敲久了,她決定,整理自己的教養觀,把它集結成冊,寫成了這本書。

本書結構偏散文,偶爾穿插作者教育孩子的往事、科學理論與研究發現、偶爾穿插自己的成長故事,又或者是在任教職四十多年歷史中,許多學生的軼事(很多學生後來也成為非常優秀的專家呢)。

作者最後發現,她認為關鍵的教養態度,可以用「TRICK」這個字來濃縮:代表的意思分別是Trust(信任)、Respect(尊重)、Independence(獨立)、Collaboration(合作)與Kindness(仁慈)。

在書的一開始,作者就發現了一件不太對勁的現象:我們的教育環境提供的教育,似乎是為著「已經要不存在的世界」做準備。我們忽視了「未來to be」的這個時空,孩子到底真正需要的關鍵能力。更遺憾的是,這樣的教養環境,讓孩子開始「討厭」學習。你可以觀察一下,畢業典禮那天,有多少人因為未來可以「不必再學習」而歡呼慶祝。

帶著這樣的擔心,以及其他父母的好奇,本書開始介紹,T-R-I-C-K這五個字背後的意涵到底是什麼。以下簡單為讀者紀錄和分享的,是我自己印象比較深刻的觀念。
在這本書裡,作者在介紹這些要點時,其實都搭配了許多故事,閱讀過程十分舒服,容易理解(不虧是執教鞭四十年,而且主攻新聞、媒體的老師!)。
Trust社會動蕩不安,讓家長對世界不信任。而這種不信任,也蔓延成對「孩子成長」的焦慮。相信自己的選擇,試著挑戰你覺得不合理的事(包含各種書上提供的教養建議)。相信每個孩子都有自己的發展時程。回到孩子時代,想想自己「被信任」與「不被信任」的經驗,哪一種感覺比較好?不被信任的感覺,可能與孩子的侵略行為有關不同年齡的孩子,可以使用不同的方式來培養信任感(從吃東西、買東西,到睡覺、出門等)。若孩子沒有培養出信任的能力,他們若覺得不值得信任自己,便很可能難以學會獨立。信任自己,是闖蕩、面對挑戰的基礎。Respect尊重孩子是個有獨立、自主意識的個體,尊重孩子成長的步調。尊重包含著允許、接納。孩子知道自己是誰,大人的…

[蘇心理師讀書] 《情緒解鎖》 RULER五大關鍵,搞懂情緒管理

本書書名中譯為《情緒解鎖》,但英文本來的書名其實是「允許自己去感受」(Permission to Feel)。這個書名定調了本書的許多走向,破題的探討:為什麼我們「不允許自己去感受」呢?

事實上,不只是華人社會,就連西方國家,對於討論「情緒」這件事,都時常是被污名的。展現情緒就意味著「情緒化」、「管不好自己」、「懦弱」、「霸道」(特別用在女性身上)等,其實這些都是阻礙情緒管理的眾多標籤呀!

所以,當你被問到「How are you?」(你好嗎?)時,我們多半下意識的會回應:「我很好,謝謝」。但讀完本書後,你會自然地在後面加上一句,「Really?」(套句最近火紅的台灣龍捲風口頭禪:「干安捏?」)



作者觀察到了這種「表達真實情感並不容易」的現象,並憶起了自己小時候的不如意的往事。

穿插著作者的整理,他發現,阻礙感受情緒,至少會對你生活的五個面向帶來負面影響。分別是你的思考(包含專注力、記憶與學習)、你的人生決策、你與他人的關係、你的身心健康,以及你發揮創造力的能力。
記憶、注意力與學習:強烈負面情緒會讓大腦分泌有害神經認知的化學傳導物質,使注意力與學習受損,反之亦然。決策:正面情緒強化直觀感受,負面情緒強化理性推理,做決定時兩者缺一不可。人際關係:情緒會釋放訊息暗示(提示)周遭人與我們互動的方式。健康:負面情緒刺激大腦分泌重大疾病致病因子的神經傳導物質,如心臟病、癌症;反之,正面情緒加強腦內啡的流量,可以提振並且刺激生長激素,修復細胞。創造力:愉悅感讓人敢於嘗試進而產生新想法,反之,適度負面情緒容易激發同情心,進而促發解決他人問題的能力。作者期待透過本書讓更多人知道,其實你可以「允許自己去感受」,並且發現,感受你的感受,很可能對你的關係、學習與生活帶來幫助。

於是,作者提出了一個情緒管理的五字訣:RULER。雖然看到「又是字首縮寫」時,內心不免覺得,啊,又來了😂。但這個縮寫RULER確實用的很棒;至少,我現在已經把這五個字表示的情緒管理策略記起來了。分別是:辨識、理解、命名、表達與調節。

1辨別
只單純感受自己,回到初始狀態,暫時忘掉文字表述。不只包含自己的,也包含辨識他人的情緒。總是習慣說「我很好」的人,可能就是缺少辨識的練習機會。2理解
情緒產生的「故事」是什麼?試著思考「為什麼」?哪時候開始?哪個事件?自己(或他人)有這樣的感受?很喜歡作者整理的一份清單:為什麼他或她會有這種…

[蘇心理師讀書] 《記得你是誰?》 老師的故事,比知識更能讓你記住

回想以前念書時,學到的知識,大概多數都忘了(三角函數sin, cos, tan, 還有嗎?)。
但,老師說的故事,特別是他自己的故事,至今可能仍記憶猶新。

《記得你是誰:哈佛的最後一堂課》正是一本「老師的故事」的合集。
作者戴西‧魏德蔓(Daisy Wademan)在就讀哈佛商學院時,
發現了商學院的傳統,就是在每一堂課的尾聲,
老師不談理論、不研究個案,也不逼著學生發言。
而是留給自己一段時間,讓他對台下的學生們,娓娓道來一段故事。

本書集結了十五堂課、十五個老師、十五個故事,
故事攸關於老師們,如何跌跌撞撞、誤打誤撞,
發現了更多關於⋯⋯認識自己、關於領導、關於視野,
以及作為一個人,如何找到適合自己的原則,讓自己能在世上安身立命。

這篇書評不打算細談這些老師的故事,
畢竟這剝奪了讀者進入這些故事,
跟著老師的經歷,重新發現些什麼的權利。
那些什麼,如文案所說,正是「文憑也給不了的人生智慧」。

我對書中的一句話特別印象深刻,
大意大概是:聰明的人從經驗中學習。
但,真正聰明的人,能從別人的經驗中學習。
有發現嗎? 其實閱讀《記得你是誰:哈佛的最後一堂課》的過程, 正幫助我們輕鬆地從別人——而且是大師——的身上學習經驗。

此外,在我自身工作,也就是心理諮商的過程,我也有類似的感受。
因為個案對我們的信任,他願意毫無保留地, 和我們分享,那些發生在他身上的真實事件、真實的感受與真實的體驗。

很多時候,真正幫助到個案的,其實未必是心理師這個角色。
而是個案自己。

訴說這些故事的過程,其實很需要勇氣。 你可以想像一下,要在別人面前, 分享自己真實的經驗,特別是負面、失敗的經驗, 其實並不容易。

而願意面對這些過往的勇氣,很多時候正是個案最需要的。
心理師只是一個從旁推個案一把的人。
作為一個支持性的傾聽者,
偶爾提供新的觀點、偶爾成為一面鏡子、偶爾和個案情感共鳴。

更多時候,作為一個聽故事的人,
心理師其實也從這些個案的故事中,得到了滿滿的能量與啟發。

喜歡閱讀的朋友,大概早已知道《記得你是誰:哈佛的最後一堂課》這本書了,
在兩年前,心理師想跟你說舉辦的心理健康日活動,陳勁秀心理師也曾推薦過本書。

真正的好書或許正是這樣,愈陳愈香,歷久彌新。
如果你還沒讀過的話, 或許在空閒(或者有些失意)的時刻,
不妨打開本書,聽聽故事, 相信你會從中找到一些自己需要的養分 :)

《記得你是誰:哈佛的最後一堂課》 Remember Who You Are: Life …

《啊~剛才應該要生氣的》:給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你

提到「生氣」時,你想到什麼? 是誤事、是沒修養,還是「一定要忍住」! 你對生氣的第一印象,是從哪裡來的呢?
非常開心,這幾年有不少細細談論「憤怒」的心理學書籍,被引進了台灣書市! 這次要跟大家分享的是一本來自韓國的作品。
作為一種情緒,我時常覺得「憤怒」是被污名化的。大家避之唯恐不及。不過,換個角度想,這也是必然的。因為我們都不知道「如何好好生氣」,以致於每次生氣過後,總是留下不好的結果,也就讓我們對生氣留下了不好的印象。
《啊~剛才應該要生氣的!》,很直白的書名,搭配上一個很可愛的副標「給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你」XD 本書,是一本「教你」好好生氣的書。
你說,蛤,生氣也需要人家「教」嗎?
是的,如果你生氣的方法,就只有那麼一種,那你真的應該來學習另外99種表達生氣的方法。這些方法,不但可以讓你的怒氣有出口(不會內傷),同時,又能建設性的告知對方你的感受,促成後續溝通的可能性。而不是存粹——爆炸式的——把憤怒宣洩出來,造成外傷而已。
《啊~剛才應該要生氣的!》一書中,作者認為,憤怒情緒能否被建設性地表達出來,其實與個人自尊相關。特別在亞洲地區,我們特別重視「面子」,這些概念影響著我們如何表達情緒,特別是負面情緒。
不管你「無法生氣」的原因,是跟家庭、朋友或人際關係有關,又或者是考量到情境層面,你都能在作者整理的案例中,看到和自己類似的身影。
作者以這樣的案例作為開頭,引領讀者重新認識生氣這件事,這邊閱讀起來非常有趣,因為作者介紹了不少相關的科學研究,有耐心的揭露生氣的各種類型(被動生氣、被動攻擊型生氣、投射攻擊型生氣、攻擊性生氣、正面生氣、反省型生氣),以及一個最重要的訊息:「生氣是有用的」!
無意識或有意識的壓抑、累積憤怒之後,時常帶來的是更巨大的憤怒。 因此,重點不是「能不能」生氣,而是「如何生一次好氣」。
在第六章,作者從暖身開始,帶讀者了解一些心理治療理論,並應用這些概念來認識、處理與表達憤怒,如:內在小孩、認知行為治療、理性情緒行為治療等。最後,則針對了在日常對話中,如何建設性的傳達憤怒,提供了不少對話的示範,也是值得參考的。
介紹最後,我想分享書中第159頁這邊,討論人們對於憤怒常有的「非理性信念」供大家參考,當然如果你對於生氣很好奇、時常管不住自己的生氣,又或者你想知道如何安頓好自己的憤怒,都很歡迎大家讀讀這本書,學習一些方法!
--精選書摘:開始--
理性情緒行為治療法,…