愛情中看不見的第三者

曾有種說法，你與交往對象相處時，其實不只有你們「兩個人」，而是同時有六個人在互動，分別是：你、對方、你的爸爸媽媽和對方的爸爸媽媽。

這種說法想傳達的是，我們在一段關係中的模樣，其實深受成長環境的影響。童年時與照顧者建立出來的關係品質，會一路跟著我們長大，影響之後與他人互動的樣貌。父母或許曾經無意間成為關係中的「第三者」，不知不覺影響著你與伴侶的關係。

在這篇文章，我們先不談這種「爸媽不小心成為小三的狀況」。這想討論的，是那位更不容易被察覺到的小三。

當他出現在你和伴侶的關係中時，你會懷疑自己是否值得被愛、猜疑你和伴侶的關係是不是真的、擔心自己付出是否足夠。又或者，出於防衛地，你會非常「用力地」維護現有的關係，深怕一不小心，就讓這段關係付諸流水。

常常，你用力過猛，反而讓對方覺得困惑，對你開始有了些疑問。在面對對方的疑問時，你又想起了那位小三，再次懷疑自己是否值得被愛、你們之間的關係到底是不是真的，陷入一個停不下來的惡性循環。

那個小三到底是誰？是昨天路上遇見那位，條件比自己好的人嗎？是伴侶的臉書好友名單中，那位常常跟伴侶互動、聊天的人嗎？到底是誰，有這麼大的影響力，能這樣子威脅到你和伴侶間的關係？

事實上，那個人不是你在路上看到的任何人。那個人，是存在於你心中，某一部分的「自己」，那個時常覺得自己不夠好、覺得自己不值得被愛的自己。

心理學在談論人格時，有一派的理論觀點認為，每個人都有許多「自我」（self）。這些自我是我們一路長大的過程中逐漸被形塑的。許多在戀愛中常感「不安」的人，很可能就具有這部分「覺得自己不夠好」的自我。

當這部分的自我，被某些因素給「啟動」時，你和他之間，就出現了一位看不見的小三，它無聲地說：「你沒那麼好，他怎麼會喜歡你？你沒那麼好，你還不擔心啊，等下人家不要你了」。

聽到這位小三的喊話，原本相安無事的相處，瞬間有了各種值得擔心與猜疑的線索。因為自己不夠好，我們開始疑神疑鬼，覺得對方怎麼會喜歡自己。覺得自己不夠好，我們更害怕失去這段關係⋯⋯

不管與誰交往，我們都得面對這位如影隨的小三。你是否常覺得自己不夠好？當內心有這樣的聲音出現時？你的直覺反應是什麼呢？努力地「對抗」他的聲音、試圖「壓抑」這個聲音？或是，你能夠逐漸理解，這部分的自己，是在我們還很小的時候，為了讓我們表現的更好、為了讓我們身旁的人都愛我們，而慢慢長出來的保護機制。

當覺得自己不夠好的聲音出現時，我們自然會力求表現，期望因此讓自己更能融入家庭、融入群體，也讓自己更有機會被看見。不過，當這樣的聲音過度，不合時宜地出現時，它就從「保護機制」變成了「干擾機制」了。它已經不在意你是否夠好了，反正它三不五時都會出來「提醒」一下你。就像是那個明明沒有火災，卻響個不停的警報器一樣。

別急著用鐵鎚把警報器敲壞，我們可以反其道而行。畢竟，它的出發點是好的。提醒自己，「覺得自己不夠好」是我們還很小的時候學到的生存策略。只是，我們已經長大了，世界也不一樣了。

下次，在聽到這位小三喊話時，試著跟它說：「謝謝你的提醒，我聽到你的擔心了。但沒關係，我已經長大了，我知道該怎麼做，你可以放心的交給我」。當它覺得安心時，就不再有影響力。我們也才有更多機會，能用不同層面的自己，好好發展長大之後的新關係。