大是文化 2017/11/01
文：臨床心理師／蘇益賢
爭執，在是人際關係裡經常不可避免，而其起點往往來自人與人之間的差異。為什麼與親密的人（如伴侶、家人）互動時，我們互傷的力道更猛？為何「我最深愛的人，傷害我卻最深」？正是本書想探究的議題。
本書雖以日本為觀察對象，許多現象倒也普遍出現在臺灣人的日常裡。在閱讀本書前，我們先以默默形塑人類行為的「文化」架構作為引導。若能掌握文化所約定俗成的框架，在認識彼此差異時會更容易。
為什麼不說真心話
「差異帶來爭執」這句話對了一半，更精確來說，「自己與他人的差異不被理解」，衍生出「希望你了解我的意圖」，此意圖未被滿足時，情緒與爭執就會蓄勢待發。有趣的是，有心事的人通常不會明說：「希望你了解我」這幾個字，而常拐彎抹角的透過吵架、賭氣、來暗的，希望對方「猜到」自己內心的想法。
另一端也沒有比較直接。很多時候，我們其實不太確定對方真正的想法。不過，我們最常做的是「猜」，而不是「問」。因為人類如此複雜，我們猜對的機率想必不高。同時，又容易把自己的臆測當作事實，進而引發情緒，紛爭便始於雙方這樣的不明不白中。這點出了華人文化裡溝通的一種習慣——間接溝通、有話不直說。
不知道自己要什麼，以為你跟我一樣
比起西方國家，華人文化較沒有機會練習「談心」，我們很少有對象可以說心事（特別是說給親近的人聽）。這種成長環境，往往使得我們跟自己「不太熟」。較少機會練習檢視自己的心事、想法、期待；我們不是很懂自己，也不懂自己要的到底是什麼，這也是溝通的障礙之一。
身處強調和諧與關係的華人文化，我們往往更容易關注群體而非個人。如果對人與人之間的差異不夠敏感，我們很容易陷入一個盲點，認為「大家都是差不多的」。因此，我們常不自覺的用「自己的觀念」，去詮釋別人的行為。
不過事實是，成長於不同的環境，每個人所學到的預設立場都是不同的。爭執多半源於立場的不一致，以及對同一件事的不同想像。能否看見自己的預設立場，及時發現這些立場對彼此溝通造成的影響，進而將之表達出來、詢問對方感受，正是本書許多爭執案例的破解之道。
書中大量案例與分析頗具參考價值，唯某些說法或做法乍看之下，可能讓人感覺有點極端（如：「孩子變成怎樣都無所謂」、「結婚對象經常成為你的天敵」、擺出高高在上的態度說「好，我就原諒你！」等）。不過，我想這是作者刻意用戲劇、誇大的方式，企圖打破大家既有的框架。因此，吸收本書觀念後，依據自己面臨的情境，進行反思與微調也是必要的。
爭執難以避免，但可以「用心的吵」
身為助人工作者，我們相當認同「爭執（差異）的處理」在一段關係裡的必要性。在跳脫誰輸誰贏的同時，值得思考的是：如何健康的吵架？如何在「在意你我感受之間」取得平衡？如何透過互動，練習說出自己真實的感受、詢問對方內心的想法？
每次爭執都是我們更認識自己與對方的契機。
記得把頭低下去，看見那雙在互相傷害的檯面下，仍緊緊牽著的手。
（本文作者為臨床心理師，專長為心理治療、心理評估、心理學科普推廣，經營部落格「心理師的口袋」、臉書粉絲專頁「心理師想跟你說」。）
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